“啃老族”產生的心理根源
1、啃老族是從小培養的:正因為“吃飯是你們要我做的,而不是我要做的”,所以我才不好好吃飯。——Psy525.cn
2、“你不是要控制我的人生麼?好。我就以我人生的失敗,來向你證明你的失敗。”
3、啃老族產生的心理根源,就是這種逆反之心,報復之心,自毀之心。
長是異常艱難的事情。而跳過成長,從一個童年到另一個童年,則更加容易。——斯科特?基?菲茨傑拉德(美國小說家,《了不起的蓋茨比》作者)
在最近的人生情感電話諮詢中,我聽到了很多對“啃老族”的抱怨。例如說,一個傳統的家庭,前幾個孩子都是女孩子,因為重男輕女,他們一心想要一個男孩。最後終於如願以償。這個男孩子一出生,就被這對夫妻和姐姐們照看管理得無微不至。走路怕摔著,吃飯怕噎著,任何事情都替他解決了,不讓他承擔一點責任。結果呢?可想而知,這個男孩子在20歲以後就順利地變成了一個啃老族,一個廢人。
他什麼都不想做,也不能做。每天睡到中午才起床,躺在家裡看電視,打遊戲,一直到深夜。他不願辛苦學習,所以不肯去上學。也不願流汗工作,所以也無法去上班。他甚至不願意去泡妞談戀愛,理由是:太累。就這樣一直住在家裡,靠父母和姐姐們養活。一旦沒錢了,父母和姐姐們拒絕再給他錢的時候,他就去找姐夫們要。姐夫們也是看他可憐,所以幾百幾千地給他錢。這樣是幫助他嗎?不是。實際上是害了他。
這件事情發生在任何人的家庭裡,都絕對是一個讓人非常頭疼的問題。如果一個人不能自力更生,自食其力,自我約束,自我負責,那麼無論他的父母、姐姐和姐夫有多少錢,都沒辦法填滿他這個無底洞。不是麼?
而這些“啃老族”現象,是如何造成的呢?我在以前的文章中提過:
人的責任和權力必須對等。如果人的權力大於責任,那麼他就會濫用這種權力。如果人的責任大於權力,那麼他會要求更大的權力,或者會推卸責任。
人必須擁有選擇的權力,他才能為自己的選擇承擔責任。一個人習慣了擁有一些小的權力,承擔一些小的責任,他才有信心去擁有更大的權力,承擔更大的責任。
如果一個人從來都沒有任何決定自己人生的權力,他也就不會去承擔任何的責任。如果他習慣了凡事都是別人來負責,那麼他也無法去承擔更大的責任。
上面三段標紅的文字,希望大家能夠多讀幾遍。這就是啃老族產生的根源。
為什麼會產生敗家子、啃老族?因為他的家人以前吃過苦,唯恐自己的孩子凍著、餓著,從穿衣吃飯,到學校專業,甚至是工作結婚,什麼都給他安排好了,一切都是父母說了算。他沒有任何決定自己人生方向的能力,連吃多少飯,穿多少衣服的決定權都沒有,更別說上什麼學校,找什麼工作了。
啃老族是從小培養的。在孩子3歲,不肯認真吃飯的時候,父母就滿地追著給他餵飯吃。在孩子13歲,不肯寫作業的時候,父母就替他寫作業。長此下去,他的一切生活都被父母包辦,那麼到了他23歲,不肯戀愛和上班的時候,父母為他找相親物件,給他安排工作,也就是理所當然的了。
如果一個人從小就認為“吃飯是你們要我做的,而不是我要做的。上學是你們要我做的,而不是我要做的”,他長大了也同樣會認為“工作戀愛結婚都是你們要我做的,而不是我要做的”。順理成章。
而且,正因為“吃飯是你們要我做的”,我才不要去好好吃飯。因為如果好好吃飯,就顯得我很軟弱,沒有骨氣,沒有尊嚴。正因為“上學是你們要我做的,而不是我要做的”,我才不要好好上學,而是要在學校搗亂,讓老師把你們叫到學校痛罵,這樣我心裡才舒服。
看到這裡明白了嗎?如果沒有明白,我繼續講。
正因為“工作戀愛結婚都是你們要我做的,而不是我要做的”,那麼我才不要去工作,我才不要去戀愛。我就是要看你們每天急得要死,卻拿我無能為力的樣子。因為只有讓你們著急、生氣、痛苦,我才能感覺到自我的存在。
任何人小的時候都會下意識地反抗別人的控制。例如,到了兩三歲,小孩子最開心的事情之一,就是不做大人讓他做的事,否定大人說的話,然後觀察你的反應。這個時候應該怎麼做?讓他去反著說,反著做,在保證人身安全的前提下,讓他自己去承擔自己行為的後果。如果你想要控制一個3歲的孩子的反抗,那麼他有可能會和你反抗到30歲。
因為每個人都想要有決定自己生活的權力。禁止別人擁有這種權力,並不能使得這種權力的慾望消失,而是會換一種方式表達出來。“你不是要控制我的人生麼?好。我拗不過你,所以我聽你的控制。但是我會以我人生的失敗,來向你證明你的失敗。”
“啃老族”產生的心理根源,就是這種逆反之心,報復之心,自毀之心。他們不願意被控制,他們想要獨立,想要反抗,但是因為從來沒有掌握過任何權力,承擔過任何責任,所以他們又對權力和責任抱有深深的恐懼。
這兩種矛盾的心理在內心中鬥爭,無法化解。他們將對自己的厭惡和怨恨,投射在自己的父母身上。想要以自己的失敗來對父母製造打擊報復,通過毀滅自己來毀滅控制者。因為:
“正因為你想要我做這件事,所以我才不會去做這件事。因為這樣會讓你感到傷心。我厭惡你,所以你的傷心會讓我感覺到反抗的快樂。如果我按照你說的去做了,你就會感覺到開心,我因為順從了你的控制,就會感覺到不快樂。”
如何解決這個心理問題?冰凍三尺非一日之寒。父母的控制和子女的報復,已經形成了一種習慣。想要父母放棄對子女的控制,可能非常難。對於這樣的關係模式,我一般會建議讓子女走入真實的世界,面對真實世界的獎勵與懲罰的模式,儘早建立下面的這個正向迴圈:
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