如何與他人爭論
1、保持風度。2、步步爲營。3、不要被情緒左右。4、密切注意對方是否在狡辯。5、要明白什麼時候需要適可而止。
與他人爭論並不一定會傷害到他們的感情,但是如果你沒有采取正確的方式,那麼讓他們覺得“很受傷”也並不困難。下面我們就來說一說,怎樣才能正確地向他人表達自己的想法,而不會把一次“討論”搞得像打架一樣。1、保持風度。事實上你可能非常清楚對方情緒的“命門”在哪裏(即他/她何時會被激怒),但若你還想和對方和和氣氣地談話,那就得忍住這種按下對方命門的衝動。要在心裏下定決心:無論你怎麼惹我,我都不會說一句讓這次談話不歡而散的話!知易行難,這樣的忍耐並不容易,尤其是在你血氣上涌的時候。因此在爭論開始前就要下定決心,給自己劃一個界,並努力做到在爭論中無論發生什麼,都不去跨過這條界。
不要得理不饒人。保持風度也意味着要適可而止。如果你“贏得了”這次爭論,對方也同意了你的觀點,那麼就讓爭論到此爲止吧!擺出一副“看看,還是我說得對吧”的樣子然後繼續大講自己是多麼“英明神武”,只會把你自己拖入下一場爭論。
注意,要忍住這樣的衝動——持續和對方爭辯,直到對方放棄。要認真聽一聽對方在說什麼,而不要打斷他/她。
要尊重對方的看法。爭論應該是雙方的,如果你拒絕傾聽對方,那麼對方也會以其人之道還治其人之身。不同意對方的觀點並沒有什麼問題,但是拒絕傾聽對方的觀點會讓一場爭論變得毫無意義。
2、步步爲營。一次只討論一個話題,但每一次要把話說全。一旦一個話題結束或陷入僵局,開啓下一個。不要允許轉移話題。對方可能會轉移話題,以掩飾自己的錯誤。很多人在發現自己的觀點不正確之後,會傾向於忽視而不是正視自己的錯誤。如果對方不承認自己的錯誤,那麼你應該:要麼用“沒關係”或“這只是我的觀點”來結束你們的爭論;要麼堅持讓對方承認自己的錯誤。
不要去想下一步自己應該怎麼說。你很難預料到對方會說些什麼,因此你事先想好的“下一步要說的話”到頭來可能會和對方說的話驢脣不對馬嘴。所以說,還是先考慮當前應該怎麼說吧!
3、不要被情緒左右。在怒氣上涌的時候陳述自己的觀點,容易犯邏輯錯誤或進入思維誤區,從而讓你的陳述大打折扣。要知道,對充滿攻擊性的人進行反擊,是人們的本性。因此當你帶着氣說話的時候,你的話在對方那裏會變得缺乏說服力。此時無論你的觀點顯得多麼有理有據,對方也會對你充耳不聞。有理不在聲高。不妨這麼說:“你那麼說讓我感到……”,或者“你……的時候我其實挺傷心的”。這種表達方式不會讓對方覺得自己犯了錯誤,因此也就無需反脣相譏。而如果你使用的是“你做的……真讓我討厭”之類的說法,那麼對方便會覺得受到了攻擊,從而開始保護自己,進行反擊。這樣的結果只會讓你們的火氣都變得更大,談話最後也會不歡而散。
4、密切注意對方是否在狡辯。大多數人在爭論不過對方的時候,會開始使用“歪理”來狡辯。這一現象可以歸因於很少有人真正地理解修辭的方法。在爭論時,要密切注意對方是否在“胡攪蠻纏”——如果是,要告訴對方錯在哪裏。這樣,對方可能會重新審視自己的說法,審視自己爲什麼不同意你的觀點。
5、要明白什麼時候需要適可而止。如果你們已經談了很長的時間但依然無法達成共識,你就要考慮考慮是不是應該先到此爲止了。事實上,如果對方不準備好好反思問題的話,那麼即使你再有理有據,也無能爲力。如果在這個時候你能夠適可而止結束爭論,那麼你們的關係大概還不會受到太大的影響。
小提示
君子和而不同,意見不同的人也可能會成爲很好的朋友。有時人們可能需要幾分鐘的時間來消化一下對方的觀點,這樣的做法沒有什麼問題。如果對方需要花幾分鐘獨處來把問題想清楚,你應該尊重他的做法,並和他約定一個時間以重啓對話。如果你需要獨處一段時間,對方也應該尊重你的做法。
如果發現是自己錯了,及時承認。
如果雙方都想講道理,那麼一場爭論完全可以進行得有條不紊,而不會激起火花。而一場“吵架”則全然不同:爭論是在釐清誰的觀點是正確的,而吵架則是要讓對方一定服從自己。
警告除非你和對方關係密切,你知道他會尊重你的看法,否則最好不要討論政治和宗教問題。在這些問題上,大多數人的意見並不一致。如果你是在和一個通情達理的人討論政治,那麼你們可能會討論得很愉快。討論宗教問題則不同——在宗教問題上達成共識可比在政治問題上取得一致要困難得多,因爲在這一問題上“分出勝負”可能要付出更大的代價。
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