關於豬的笑話

1、那天我說：你是豬。

你說：我是豬才怪。

於是以後我就叫你豬才怪！終於有一天，你忍無可忍當著眾人的面大叫：我不是豬才怪！

2、你到西雙版納旅遊，途中遇一群野豬圍攻，旅客掏出食品、金錢，野豬不為所動。

你掏出僅有的身份證，群豬跪而痛哭道：大哥，我們可找到你了。

3、一隻鳥和一隻豬在飛機上，鳥跟空姐說“給爺來杯水”，豬也說“給爺來杯水”。

一會鳥又說“給爺來點吃的”，豬也學樣。

空姐不爽就把他倆扔下去了，然後鳥跟豬說“傻冒了吧，爺會飛。

”

4、雨下的斷斷續續，引起我無限思緒，說白了就是想你，等到了風和日麗，我還帶你去那片草地，但是事先約定：豬隻準吃草，不準拱地！

5、這兩天真的很太冷了，你可一定要照顧好自己啊，千萬別凍著啦---俗話說的好“人凍腿，豬凍嘴”。

我已經把毛褲都穿上了，你也趕緊買個口罩吧。

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1、那天我說：你是豬。

你說：我是豬才怪。

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2、你到西雙版納旅遊，途中遇一群野豬圍攻，旅客掏出食品、金錢，野豬不為所動。

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3、一隻鳥和一隻豬在飛機上，鳥跟空姐說“給爺來杯水”，豬也說“給爺來杯水來自”。

一會鳥又說“給爺來點吃的”，豬也學樣。

空姐不爽就把他倆扔下去了，然後鳥跟豬說“傻冒了吧，爺會飛。

”

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5、這兩天真的很太冷了，你可一定要照顧好自己啊，千萬別凍著啦---俗話說的好“人凍腿，豬凍嘴”。

我已經把毛褲都穿上了，你也趕緊買個口罩吧。

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1、那天我說：你是豬。

你說：我是豬才怪。

於是以後季督持這示先積形我就叫你豬才怪！終於有一天，你忍無可責忍當著眾人的面大叫：我不是豬才怪！

2、你到西雙版納旅遊，途中遇一群野豬圍攻，旅客掏出食品、金錢，野豬不為所動。

你掏出僅有的身份證，群豬跪而痛哭道：大哥，我們可找到你了。

3、一隻鳥和一隻豬在飛機上，鳥跟空姐說“給爺來自來杯水”，豬也說“給爺來杯水”。

一會鳥又說“給爺來點吃的”，豬也學樣。

空姐不爽就把他倆扔下去了，然後鳥跟豬說“傻冒了吧，爺會飛。

”

4、雨下的斷斷續續，引起我無限思緒，說白了就是想你，等到了風和日麗，我還帶你去那片草地，但是事先約定：豬隻準吃草，不準拱地！

5、這兩天真的很太冷了，你可一定要照顧好自己啊，來自千萬別凍著啦---俗話說的好“人凍腿，豬凍嘴”。

我已經把毛褲都穿上了，你也趕緊買個口罩吧。

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1、那天我說：你是豬。

你說：我是豬才怪。

於是以後我代影甲象穩培就叫你豬才怪！終於有一天，你忍無可忍當著眾人的面大叫：我不是豬才怪！

2、你到西雙版納旅遊，途中遇一群野豬圍攻，旅客掏出食品、金錢，野豬不為所動。

你掏出僅有的身份證，群豬跪而痛哭道：審掉大哥，我們可找到你了。

3、一隻鳥和一隻豬在飛機上，鳥跟空姐說給爺來杯水，豬也說給爺來杯水。

一會鳥又說給爺來點吃的，豬也學樣。

空姐不爽就把他倆愛則斯拉扔下去了，然後鳥跟豬說傻冒了吧，爺會飛。

4、雨下的斷斷續續，引起我無限思緒，說白了就是想你，等到了風和日麗，我還帶你去那片草地，但是事先約定：豬隻準吃草，不準拱地！

5、這兩天真的很太冷了，你可一定要照顧好自己啊，千萬別凍著啦---俗話說的好人凍腿，豬凍嘴。

我已經把毛褲都穿上了，你也趕緊買個口罩吧。

關於豬的笑話，越多越好！

1、三個豬腦

一天三個男生去大排檔吃宵夜，於是三個人決定都點“豬腦湯”，但因為店中人多吵雜，於是端菜小姐為了方便作業便大喊：“豬腦！豬腦！三個豬腦……”

三個男生竟不約而同的回答：“我們我們……這裡這裡，在這裡！！”

2、張三在山間小路開車，正當他悠哉地欣賞美麗風景時，突然迎面開來的貨車司機搖下窗戶大喊一聲：“豬！”張三越想越氣，也搖下車窗大罵：“你才是豬！”剛罵完，他便迎頭撞上一群過馬路的豬。

3、有一天,一個男人走進一家酒吧,後面跟著一隻豬。這隻豬的四隻腳都沒了,換成四根木棍當作假肢。

店裡的酒保就問這個男人：你的豬真奇怪,它為什麼沒有腳？

男人答道：我這隻豬可是很厲害的,想當初我們家還很窮,住在草屋裡,結果這隻豬在後院嗅東嗅西時,發現了石油,讓我發了財,蓋了洋房,又蓋了游泳池。

酒保驚訝的說不出話來,過了一會又問道：對了,那他的腳是怎麼回事？

男人說道：你知道,我這隻豬可是很厲害的,有一天,我五歲的小孩獨自一人在游泳池裡溺水了,結果它跳進游泳池把我兒子叼了出來,還幫他作口對口人工呼吸！

酒保更驚訝了,又問：那他的腳怎麼會……？

男人開始有點不耐煩：我說過了,這是一隻很厲害的豬,有一天半夜我們家廚房失火,它搖醒全部的家人,並獨自把火撲滅！！

酒保：先生！我是問你你的豬為什麼沒有腳？

男人一臉不悅的回答：如果你有一隻這麼厲害的豬……?你會一次把它吃完嗎？

4、贈送一豬成語：人怕出名豬怕壯！哈哈

求豬系列的爆笑笑話！

1.豬找上帝要做投胎做人。

上帝問：想做工人嗎？答：太累！

上帝問：想當農民嗎？答：太苦！

上帝問：想去經商嗎？答：太難！

上帝問：那你到底想做什麼啊？答：能吃喝嫖賭那種！

上帝大怒：***，竟然想當國家幹部！

2頭豬

年輕的律師為他的第一個案子出庭，他的當事人的24頭豬被鐵路局的車軋死了。為了強調損失的巨大，他激動地說：“先生們，想一想吧，24頭豬呀！24頭！是我們陪審團的兩倍呀。

3、烤乳豬

某君赴宴遲到。匆忙入座後，一見烤乳豬就在面前，於是大為高興地說；”還算好，我坐在乳豬的旁邊。”

話剛出口，才發現身旁一位胖女士怒目相視，他急忙陪著笑臉說；“對不起，我是說那隻燒好了的。”

4.一男養一豬，特煩它，就想把它給扔了，但是此豬認得回家的路，扔了好多次都沒有成功。

某日，此人又駕車棄豬。

當晚打電話給他的妻子問：“豬回來了嗎？”

其妻曰：“回來了啊。”

男非常氣憤，大吼道：“快讓它接電話，我迷路了。”

5.山頂上住有農夫甲，養有一隻母豬。

山下農夫乙養有一隻公豬。

第一天

農夫甲打電話給農夫乙：老兄，我家母豬發情了，借您家公豬用用，生小豬後，送兩隻為報酬。

於是農夫乙用手推車將公豬推到山頂去....

第二天

農夫甲又來電：老兄，一次不保險可生出小豬，今天再追加一劑，如何？於是又再重演一次。

第三天

當農夫乙起床開門一看，公豬已面帶微笑的坐在手推車上了。

6.一癩追求天鵝，天鵝不屑地說，我要是長成你這樣，早就去死了！不服，便說那豬為啥還活地好好的呢！

豬聽了覺得很委屈，我只是在看貼子，我招誰惹誰了？

7.一個小男孩到鄉下去和他的親戚一起度過假日。他的親戚住在一個農莊裡，孩子盡情的玩，看見裡許多從未看見過的事物。當他回到家裡時，

他把一切都對母親說了。他說，留給他印象深刻的是帶著小豬的一頭母豬。“母豬做什麼事情？”“嘿，小豬追著它，”孩子說，“它們把它

翻過來，開始撕它肚子上的扣子”。

8.有一天,一個男人走進一家酒吧,後面跟著一隻豬。這隻豬的四隻腳都沒了,換成四根木棍當作假肢。

店裡的酒保就問這個男人：你的豬真奇怪,它為什麼沒有腳？

男人答道：我這隻豬可是很厲害的,想當初我們家還很窮,住在草屋裡,結果這隻豬在後院嗅東嗅西時,發現了石油,讓我發了財,蓋了洋房,又蓋了

游泳池。

酒保驚訝的說不出話來,過了一會又問道：對了,那他的腳是怎麼回事？

男人說道：你知道,我這隻豬可是很厲害的,有一天,我五歲的小孩獨自一人在游泳池裡溺水了,結果它跳進游泳池把我兒子叼了出來,還幫他作

口對口人工呼吸！

酒保更驚訝了,又問：那他的腳怎麼會……？

男人開始有點不耐煩：我說過了,這是一隻很厲害的豬,有一天半夜我們家廚房失火,它搖醒全部的家人,並獨自把火撲滅！！

酒保：先生！我是問你你的豬為什麼沒有腳？

男人一臉不悅的回答：如果你有一隻這麼厲害的豬……?你會一次把它吃完嗎？

9.生物老師正興致勃勃在臺上描述非洲野豬的長相，偶爾眼光一掃臺下，竟發現多數學生在打瞌睡。於是大為光火，喝道：“你們要看著我啊！

不看我，你們怎麼知道非洲野豬長的是什麼樣子？”

10.丈夫和妻子吵了一架，回家時，妻子鐵青著臉。丈夫知趣的去逗貓玩。妻子吼道：“你跟那一頭豬在一起幹嗎？”丈夫驚奇的說：“這是貓，

不是豬。”妻子又一口接過：“我跟貓說話，要你插什麼嘴？”

11.繁忙的滬寧高速公路上，一個攔下了一輛小貨車，因為他發現駕駛員的旁邊坐著一頭寵物豬。

“你怎麼能讓豬坐在這個位置呢？”不無驚詫地問。

“難道不可以嗎？”駕駛員好象對這個問題很困惑。

“不可以的。”嚴正宣告，“你這麼做，是要罰款的。”

“可是我不知道呀！”駕駛員辯解道。

“你要去哪裡？”又問。

“去上海。”

“好吧，這次我不罰你。”這位還真是很通融，“不過，你到了上海之後，就必需馬上把這豬給帶到動物園去。”

“是，警官！”司機也鬆了一口氣，他明白在高速公路上要是被罰款的話，數目肯定不會小。

可是，這之後兩個禮拜不到的一天，同樣的這個攔下了同樣的那個司機，因為在他旁邊還是坐著同樣的那隻豬。

“我不是告訴過你到了上海之後就帶它去動物園的嗎？”

“是啊，而且，我們玩得可開心了，所以這次我要帶它去蘇州樂園！”

12.某縣一農民,天天餵豬吃泔水,結果被“動物保護協會”罰了一萬元

－－因為孽待動物。後來,農夫改餵豬吃天山雪蓮,結果又被“動物

保護協會”罰了一萬元－－因為浪費食物。?有一天,領導又來視察,

問農民喂什麼給豬吃。農民說：“我也不知道該喂什麼才好了,現在

我每天給它一百塊錢,讓它自己出去吃。”

13.一群動物過江，至江心船開始進水，必須有一部分下水才行。

聰明的猴子想了一個主意，讓各人講一個笑話，若講出的笑話不能讓所有人發笑，就要把講的人扔下水。

於是開始抽籤，結果是從貓第一個講，然後是猴子、雞。。。

貓費盡心思講了一個笑話，結果所有的人都笑了，只有豬不笑。無奈動物們只得把貓扔下了水。

猴子的笑話更是讓人笑的前仰後合，但是豬還是不笑，猴子也只得去餵魚。

雞害怕了，連聰明的猴子都難逃此劫。。。

孰料豬此時笑了，眾動物怪曰：雞還沒講，你笑什麼？

豬曰：貓的笑話真好笑。。。

14.話說有一次森林裡動物開party。由猴子組織，小豬、小貓、**、小羊、小鹿等等很多動物都參加了。大家最後一致同意去河對面玩。於是大家找了一條船向對岸劃去。 當船劃到河的時候，突然河面上起了大風，船搖搖晃晃的要翻了。這個時候猴子想，如果船翻了，我不會游泳，肯定掉下去活不了，一定要有人作犧牲，自己下去。於是他想了個辦法。

猴子對大家說：“風很大，船弄不好就會沉，我們必須有人下去。這樣，我們沒個人講一個笑話，如果這個笑話有一個人沒有笑，他就要被扔到河裡去。”大家同意了。猴子第一個說，它講了一個很有意思的笑話，大家都笑得合不攏嘴，唯獨小豬沒有任何表情。沒有辦法，猴子被扔了下去。第二個由小羊講。同樣，小羊說的笑話也很有意思。但是小豬還是不笑，小羊也被仍了下去。這個時候，輪到小貓了。小貓犯愁了，這小豬是不是故意的啊。。正當他想的時候。小豬哈哈大笑起來。大家都很納悶。就問它笑什麼。小豬說：“猴哥說的那個笑話真的蠻好笑啊。哈哈哈。。”

15.豬聽笑話

從前呢，有一群動物準備，但是船上容不下這麼多，於是呢大家提議說笑話，誰說的笑話不能讓所有的人笑的話就把它扔下海去。牛就先說了，牛呢說完那個笑話，全部的人都笑了，只有一隻豬不笑，沒辦法，牛隻好被扔進海里了，接著就輪到養講笑話了，那羊講的笑話是一點都不好笑，這時呢只有豬在那大笑起來，大家就覺得奇怪了，問那豬有什麼好笑的，那豬說：哈哈，我終於明白剛剛那牛講的笑話為什麼那麼好笑了！

關於豬的笑話，，，，有沒有想，，，

1。一男養一豬，特煩它，就想把它給扔了，但是此豬認得回家的路，扔了好多次都沒有成功。

某日，此人又駕車棄豬。

當晚打電話給他的妻子問：“豬回來了嗎？”

其妻曰：“回來了啊。”

男非常氣憤，大吼道：“快讓它接電話，我迷路了。

2。山頂上住有農夫甲，養有一隻母豬。

山下農夫乙養有一隻公豬。

第一天

農夫甲打電話給農夫乙：老兄，我家母豬發情了，借您家公豬用用，生小豬後，送兩隻為報酬。

於是農夫乙用手推車將公豬推到山頂去....

第二天

農夫甲又來電：老兄，一次不保險可生出小豬，今天再追加一劑，如何？於是又再重演一次。

第三天

當農夫乙起床開門一看，公豬已面帶微笑的坐在手推車上了

3。 繁忙的滬寧高速公路上，一個攔下了一輛小貨車，因為他發現駕駛員的旁邊坐著一頭豬。

“你怎麼能讓豬坐在這個位置呢？”不無驚詫地問。

“難道不可以嗎？”駕駛員好象對這個問題很困惑。

“不可以的。”嚴正宣告，“你這麼做，是要罰款的。”

“可是我不知道呀！”駕駛員辯解道。

“你要去哪裡？”又問。

“去上海。”

“好吧，這次我不罰你。”這位還真是很通融，“不過，你到了上海之後，就必需馬上把這豬給帶到動物園去。”

“是，警官！”司機也鬆了一口氣，他明白在高速公路上要是被罰款的話，數目肯定不會小。

可是，這之後兩個禮拜不到的一天，同樣的這個攔下了同樣的那個司機，因為在他旁邊還是坐著同樣的那隻豬。

“我不是告訴過你到了上海之後就帶它去動物園的嗎？”

“是啊，而且，我們玩得可開心了，所以這次我要帶它去蘇州樂園！

求關於豬的笑話或故事

1.一癩追求天鵝，天鵝不屑地說，我要是長成你這樣，早就去死了！不服，便說那豬為啥還活地好好的呢！

<br>豬聽了覺得很委屈，我只是在看貼子，我招誰惹誰了？

2。<br>一男養一豬，特煩它，就想把它給扔了，但是此豬認得回家的路，扔了好多次都沒有成功。

<br>某日，此人又駕車棄豬。

<br>當晚打電話給他的妻子問：“豬回來了嗎？”

<br>其妻曰：“回來了啊。”

<br>男非常氣憤，大吼道：“快讓它接電話，我迷路了。”

說個關於豬的笑話

、師徒四人正在趕路，忽然間黃沙漫天，許多妖怪從天降，上前捉了豬八戒，轉身就跑。

八戒大道：“你們抓錯了，下邊那個白白嫩嫩的才是唐僧！卻抓我老豬幹啥啊？”

妖怪回答：“豬肉價格這麼高，眼前吃頓豬肉倒是要緊！”

2、不一日，八戒來到了高老莊。高老頭早已擺下宴席，宴請親朋好友，為女婿接風。八戒喝得酩酊大醉，由人扶回房去。剛進了屋，卻聽得門外有人說話。

“高老，你這個妖怪女婿如此醜陋，你把他招回來了？不是自討苦吃嗎？”

高老頭道：“現在這社會，家裡養頭豬，頂個暴發戶啊。”

3、四人正行之間，太白金星忽至，對八戒道：“玉帝要對你封賞，這就隨我上天庭罷。”

八戒大喜，來到嫦娥宮裡，拿腔拿調，大擺官架子。哪知嫦娥仍冷冷的不大理睬，八戒滿臉通紅，心下甚是惱怒，喝道：“如今玉帝已封我為御豬元帥，你如何還瞧我不起？”嫦娥一口啐去：“當今天庭豬肉短缺，豬是吃一頭少一頭。皇上看你身子強壯，當個種豬倒也合適，你以為玉帝叫你來幹什麼？呸！”

4、唐僧四人坐飛機去旅遊，途中飛機失事，可是降落傘只有三把． 於是，唐僧說了，大家來答題，答不出來的跳下去． 唐僧：悟空，天上有幾個太陽呀？ 悟空：一個． 唐僧：好，給你一把． 唐僧：沙僧，天上有幾個月亮啊？ 沙僧：一個． 唐僧：好，也給你一把． 一旁的八戒好開心，這麼簡單的問題． 唐僧：八戒， 天上有幾顆星星啊？ ．．．． 八戒跳了下去． 沒過多久，他們四人又坐飛機去旅遊了．途中又失事，降落傘還是隻有三把． 他們又繼續回答問題． 唐僧：悟空，中華人民共和國什麼時候成立呀？ 悟空：1949年． 唐僧：好．給你一把． 唐僧：沙僧，解放戰爭，死了多少人啊？ 沙僧：250萬人． 唐僧：好，也給你一把． 唐僧：八戒，那250萬人的名字是什麼呀？ ......八戒又只好跳了下去． 第三次，他們四人又坐飛機去旅遊了，途中又出事故了． 這時候，八戒說到：師傅，你不用問了，我自己跳． 然後就縱身一跳． 唐僧合手：阿彌陀佛，這次降落傘有四把.

和豬的笑話故事

和豬有關的笑話故事

　　豬是養殖中主要品種，有關豬的故事和笑話都很有趣。

　　飼料

　　一個農夫養了一群豬。有一天，一個人走過來問農夫道：“你用什麼餵豬?”

　　“用吃剩的東西和不要的菜皮”農夫回答。

　　“這樣說來我該罰你，”那人道，

　　“我是大眾健康視察員，你用營養欠好的東西去喂供大眾吃的`動物是違法的。罰金一萬元。”

　　過了不久，另一個穿著整齊的人走來問農夫道：“多肥大的豬啊!你餵它們什麼?”

　　“魚翅、雞肝、海鮮之類，”農夫回答。

　　“那麼我該罰你，”那個人說，

　　“我是國際食物學會的視察員。世界人口有三分之一餓肚子，我不能讓你用那麼好的食物餵豬。罰你一萬元。”

　　過了數個月來了第三個人。一如前兩個人，他在農夫的圍欄上探頭問道：“你用什麼餵豬?”

　　“老弟，”農夫回答，“現在我每天給它們十塊錢，它們想吃什麼就自己買什麼。”

　　農夫心想這次你沒有什麼好說的了吧，可那個人立即拿出一張稅單，說道“我是稅務局的，你的豬需要上交個人消費所得稅!”

　　農夫吐血。

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笑話段子大全：一百塊養全國最好的豬_笑到肚子疼_爆笑逗女朋友開心

有一個養豬專業戶，他養的豬是全國最好的豬。於是有一考察團前來考察，問他給豬吃了什麼長的這麼好。他樂呵呵的答到：就給他們吃些盛飯什麼的，沒啥。可是考察團的人說：我們是糧食保護基金會的，你這樣浪費糧食，罰款一百塊。他…… 　　第二天又有一考察團前來考察，同樣問他給豬吃了什麼長的這麼好，鑑於上次的教訓，他說：呵呵，也沒啥，就是些不能吃的糠什麼的，呵呵。可是考察團的人又說了：我們是動物保護協會的，你動物，罰款一百塊。他…… 　　第三天又來了一考察團，又是問給豬吃了啥，話還沒落，他便再也耐不住了，大聲吼的：我給它們一百塊錢，它們想吃啥吃啥去。考察團……

求與‘豬’有關的笑話！

分類: 娛樂休閒 >> 幽默滑稽

問題描述:

求與‘豬’有關的笑話！

不要多於100字哦

解析:

豬的要求

豬找上帝要求脫胎做人。

上帝問曰：耕種？豬答：太苦！

上帝曰：做工？豬答：太累！

上帝曰：做猴？豬答：太難！

上帝問：何求？豬答：能吃，能玩，還能嫖。

上帝驚曰：靠！要做公務員啊！

形象對比

一個體態肥胖的女人來到一家肉攤前，

要買四斤七兩五錢的豬肉。“你也太絕了”售貨員說，

“乾脆買五斤算啦！”胖女人忙解釋說：“你不知道，

我正在減肥，已經減掉了四斤七兩五錢，我想看看這是

多大的一塊肉。”

兒子問老爸:

「一和二十那一個大?」

老爸:「當然是二十羅!」

兒子:「那麼我考了二十名.不就比第一名好!」

廠長對新來的守衛說:

「你要注意一下.別讓員工們把產品偷帶出廠了!」

下班時.守衛細心地檢查了每個員工的皮包,但都空空的.

有一天.守衛不禁好奇地問廠長

「我們工廠到底生產什麼」

廠長答:「皮包」

路上發生了車禍..

許多人圍了過去看...某記者來遲了...擠不進去..

在情急下..便大聲說..

「我是傷者的父親..請讓我過去!」

圍觀的群眾果然開了一條路...芋記者也拍攝到現在場照片..

贏得同事們的讚賞..

又有一天..又發生交通意外.又有許多人圍觀..

那名記者又來遲遲了...擠不進去...他又大聲喊..

「我是傷者的兒子..請讓一讓..」

圍觀者果然又讓開一條路...那位記者過去一看..

天啊!!車子壓傷是一隻烏龜!!

帥哥對老爸說..

「我喜歡靚妹..請你答應讓我們結婚吧!!」

老爸面帶愁容:「我老實告訴你...孩子..

她是你老爸年輕時..一時糊塗所種下的孽緣..

她是你妹妹..你不能和她結婚啊..」

帥哥得知後..終日悶悶不樂...

老媽看到了...非常不忍心..於是也對帥哥說了

「其實....你也不是你爸親生的」

吳先生嗓子疼...到醫院後...醫生說:

「你的扁桃腺發炎..最好把它切除」

半年後..吳先生腹部又疼了...到醫院後..醫生說:

「你的盲腸發炎了..必須把它切除」

幾個月後..吳先生又來找醫生...醫生問:

「你又那不舒服了」

吳先生鼓起勇氣說:

「醫生..我實在不敢對您說啊..這次我是頭疼!!」

在成功嶺某一個班上，只見得其中有一個班兵一直在發抖，

班長看到了就大聲地問說：「xxx你在幹什麼？」

那個班兵忍不住了只好說：「報告班長，學生xxx要上一號」

只見那班長聽了後，不慌不忙地大聲叫道：「那邊那個一號過來，他要上你。」

男:你願意嫁給我嗎?

女:認識這麼久了為什麼現在才跟我求婚?

男:因為我膽小怕死啊...所以....

女:那為什麼現在你敢跟我求婚了呢?

男:因為根據資料統計..結婚的男人比單身的還要長壽啊!!!

徒弟問:『青蛙和蟾除怎麼分ㄚ?』

一本正經答:『蟾除長得比較抱歉。

此篇由朋友告知:

朋友的鄰居中有一對夫妻吵架完後,隔幾個小時後突然

有精神病院的醫生來捉"先生"

先生說:我沒發瘋呀!

醫生說:每個瘋子也都說他沒發瘋.

於是這位可憐的先生便被捉走了

最後還是靠他兒子把他保出來的,

想必大家都知道是誰打電話叫人來捉的吧!

~?~???????.??!??!

話說:曹丕迫曹植七步成詩

植:煮豆.........,本是同根生,相煎翁??

太屎公曰:這個"根"字寫得好!

話說赤壁之戰時,曹操揮軍南下,在赤壁遇到孫劉聯軍,曹操有個不為歷史記載

的妹妹,叫做曹澡,曹操素知其妹文才極佳,便派她去做第一場的"文鬥".

孫劉方面,派出大老粗張飛來混亂敵人,因此張飛和曹澡就隔著長江面對面

文鬥起來,曹澡先比一個"一",張飛比一個"三";曹澡畫一個大圓,張飛

畫一條長長的"一"；曹澡用手在肚子上摸了摸，張飛卻拍了拍 *** 就走,

留下曹澡在那邊滿臉沮喪。

各自回營之後，曹操問起，曹澡說：「我說大哥一個人萬夫莫敵，他卻說

他們三人同心協力，更勝大哥一籌；我說大哥掌北部一大片地方，他卻說

難跨長江天險；我說大哥滿腹經論，他卻說是狗屁文章。

張飛回營之後反倒開心的去見劉備，說：「那娘們跟我比那會子事，說

她一次可做一小時，我說我能做三小時；她說她那個洞很大，我說我那

根也不小啊；她驚訝的說她會被弄得大肚子的，我就說我趕快拍拍 ***

ㄌㄠ\跑啊!!!」

有個美國商人來臺做生意,臺灣老闆請他到處遊山玩水

打高爾夫球,幾天後,臺灣老闆問美國商人說:你覺得臺

灣怎麼樣?美國商人說:嗯!風景秀麗很不錯,可是一件事

不明白:每次打高爾夫球的時後,杆弟都要罵他一句話

臺灣老闆覺得很奇怪,就跟他到球場瞭解一下

只見杆弟過來幫老美擺好球,便轉頭向老美說一聲:

發球!!(請用臺語發音,客語發音更傳神)

"?????????,??????,?????

工作太累,其他同事偷懶,還??自己做太多事情等等.

有一天,好友介紹他一非常輕鬆的工作,真的非常輕鬆,

工作是--公墓看護員.他懷疑的問:真的很輕鬆?朋友

很容易,只要站在那裡,不要有人盜墓就可以了.

結果他真的去做了,兩天後...他辭職了,朋友問他:工作

很輕鬆啊!有什不滿意?他說:太不公平了,只有我站在那

邊,其他的人都躺著.我不幹了..............

從前~從前:有位老公公.他很喜歡喝味 湯.

他只要一天不喝就全身不舒服.所以他天天叫他

太太煮給他喝.結果有一天他太太死了.他也沒

味 湯可以喝了啊!所以他開始叫他媳婦煮.可

是不論他媳婦煮的再好.他總是把它丟在一旁說:

不是這個味道.這麼難喝的湯你也煮的出來啊!

剛開始媳婦總是忍氣吞聲.心想只要煮出那味道

就好.但日子一天一天的過去了.她依然煮不出來.

而且也越來越不耐煩.終於她起了殺機.她要殺了

她公公.可是她不知道要怎樣下手.她想啊想的.突

然她在角落發現了一罐已生鏽不堪的殺蟲劑.她

把殺蟲劑噴到味 湯裡.然後鼓起勇氣的拿給她

公公喝.只見她公公大叫說:就是這個味道!就是這

個味道!

從前看到一則笑話:

有一戶人家門囗的牆壁被人家塗寫得亂七八糟，這家主人在請人重新粉刷之後，

鄭重的在牆上題了“此處不準寫”五個大字。他想，自此後風平浪靜高枕無憂了。

沒想到隔天起床一看，五個大字下，又被加了五個字“為何你先寫”。主人一時

心有不甘，立刻提筆再加了五個字“我家由我寫”。一天過去了，主人下班回家，

差一點氣昏倒，十五個字下又多了一行“要寫大家寫”，行末還畫了兩隻小烏龜。

不久之後那片牆又恢復了舊觀......(#$%@^&*#%)。

無獨有偶的，我遇到了這樣的事:

有一天晚餐之後，我照例提了垃圾到巷囗那根電線杆旁邊丟棄。卻發現有人在

電線杆上貼了一張『此處不準丟垃圾』，我想這很可能是住在電線杆旁邊那戶

人家貼的。我只好回家騎了機車，就近找了另外一個地方丟垃圾。隔天晚飯過後

，提了垃圾走到巷囗，才想到昨天看到的佈告，正要回頭，不意發現佈告的

“不準”給人塗了。變成『此處**丟垃圾』，那大家更名正言順丟垃圾了。

事隔一天，佈告換成

『在此丟垃圾者天打雷劈』。我想寫這樣的佈告也未免太xxx了。

隔天早上出門的時候，佈告已經被人改成:

『在此丟垃圾者，天打雷，劈不到』

有這種人壽保險，大家還不踴躍叄加嗎？

兩天後，新的佈告寫著:

『在此丟垃圾者

*** 』

平靜的日子只過了三天，那天中午經過的時候，看見佈告多了三個字

『在此丟垃圾者

才不會 *** 』

挖銬！這看到了不馬上提兩包垃圾來丟行嗎？

終於，那戶人家使出殺手賤，佈告不見了，換上一張紅紙寫著:

『敕令$%^&*##...(看不懂)』底下還擺了一個小香爐，旁邊還燒了一堆紙錢。

看不懂這是什麼碗糕，不過真的很避邪，一個禮拜都沒有人敢妄動。

禮拜一的黃昏回家時，看到電線杆旁有一包垃圾，我想真有那不怕死的，走近

一看，敕令那張紅紙被人換成元首的玉照，還在照片兩邊寫著:

『風調雨順』

『國泰民安』

橫批:『愛拼才會贏』

真人真事，『不要問我從哪裡來......』

百貨公司廣播:「豬肚皮先生，請到一樓服務檯，有人找您............」

一會後，沒人到服務檯，於是又再廣播一次.......

後來呢，來了一個人，他又氣又羞的說:「我是朱月坡，你們找的是我嗎?????」

原來:朱月土皮

了不了呀??

賭只要牽涉到錢就不好了,不只在人間是這樣就算在天介亦如此.

話說數千年以前,無論是公狗或者是母狗小便時,都是用蹲著的

直到唐朝......事情才有了轉變.....

唐太宗大家聽過吧!他老人家養了一對北京狗,有一次唐太宗上

華山祭天,帶了這一對去......

祭到一半時,母狗突然內急,於是便跑到一棵樹後解決,在祭天

時這是非常不敬的行為,因此惹惱了玉帝,玉帝命令雷公打了一個雷

正好打在樹上,樹倒了,壓死了母狗,公狗看了以後非常害怕.....

從此以後,公狗每次在樹下小便時,都會伸出一隻腳,用力頂著

樹,以免樹倒

恐龍為什麼會滅絕

話說漂流在大洪水中的諾亞方舟,由於動物過多,使得方舟不堪負荷,不得不犧牲一些動物?於是,除了家禽,諾亞讓所有動物抽籤講笑話,如果笑話沒讓家畜家禽全部都笑的話,

就丟入大洪水中?

第一個講笑話的是恐龍,它費盡心思背了一段從椰林看到的笑話?講完後,所有的動物都笑得很大聲,惟有豬連微笑都沒有;於是,恐龍就被丟入大洪水,絕種了…

麒麟抽到二號,它夙以動物界笑話王聞名?它唱作俱佳地講了一段笑話,所有動物都笑得前俯後仰!可是,豬卻仍不為所動?因此麒麟也被丟入大洪水中…

不久,害羞的駝鳥上場了?它緊張害怕地說不出話來。就在所有動物屏息以待時,豬突然哈哈大笑起來!其它動物奇怪的問:“駝鳥都還沒講,你笑什麼?“

“呵呵呵呵!剛才恐龍說的笑話好好笑哦!“豬一邊笑一邊說。

1.有一位農夫請教獸醫有關豬生病的問題。

農夫：“我養的那些豬近日似乎生病了，都不吃飼料，怎麼辦？”

獸醫說：“趁它們看起來還比較好的時候，趕快把它們賣掉！！”

2.一男養一豬，特煩它，就想把它給扔了，但是此豬認得回家的路，扔了好多次都沒有成功。某日，此人駕車棄豬，當晚打電話給他的妻子問：“豬歸否？”其妻曰：“歸矣。”男非常氣憤，大吼道：“快讓它接電話，我迷路了。”

3.老王在山區裡開車欣賞風景，突然見到另一輛從前面的彎子拐出，向他引面駛來。那車的司機探出頭來對他喊了一聲：“豬！”沒有慢下來就絕塵而去。他百思不解，不甘示弱地回頭朝剛才那輛車的背影大喊：“你才是豬！”就在這時，他的車撞上了豬群。

4.有一個頑皮的男生給同班的一位女生取外號叫胖豬，該女生哭著告到老師那裡，老師答應對該男生進行批評教育。第二天上課，老師在班上講話：我們班裡有位同學太沒有禮貌了，隨便給別的同學起外號，總不能人家象啥就叫啥吧。

5.有一對夫妻去參觀牧場，看啊看的…… 牧場主人就跑來跟他們說：“你們要不要看我們牧場的銅牌豬啊？” 夫妻兩就跟牧場主人去看了~~ 妻問主人說：“為什麼是銅牌豬啊？” 牧場主人就說 ：“它啊？三天交配一次� 妻就有點生氣地對夫說：“你看吧你看吧。豬都三天一次！”，夫……。

6.妻子：“趕快貼張尋豬的佈告吧，要不就去廣播站廣播一下，咱們家的豬不見了。”

丈夫：“那有啥用，豬又聽不懂你的話，更不認識字。”

7.有一天，小華對小明說：「我昨天夢到你。」小明說：「我怎樣？」小華：「你追一隻豬，然後到了一條死巷子，那隻豬說話了」小明：「說啥？」小華：「那隻豬說：本是同根生，相間何太急小明：「@#$%^&」

8.有一個人他的一頭母豬 *** 了，於是他決定給他的母豬找個公豬配種,可是他的母豬一見到公豬就又跳又咬,他一連換了七 八頭公豬都配不成這下可把他愁壞了,於是他把村裡的獸醫請來看他的母豬,獸醫看了看說:[你家的母豬真的不適合直接和公豬配種,我看應該給它人工受精] 農民聽後緊瑣眉毛思考了半天,也不吭聲,獸醫催促到:[你看行嗎? 這事還考慮啥!] 農民考慮了一會終於說話了:[中到是中,我就是怕她咬我!!]

9.年輕的律師為他的第一個案子出庭，他的當事人的24頭豬被鐵路局的車軋死了。

為了強調損失的巨大，他激動地說：“先生們，想一想吧，24頭豬呀！24頭！是我們陪審團的兩倍呀。

10.有個連隊過節殺了一頭豬,連長為了表現自已民主,於是召開全連大會,

連長問,全連有幾個連長?

大家回答:一個.

連長又問,一個豬有幾個腦袋?

回答:一個.

連長問,那同志們說,這個豬腦袋應該誰吃?

回答:連長!

輪到指導員講話了,問同志們,一個連有幾個指導員?

回答:一個!

那一個豬有幾個心,幾副肝?

回答:一個.......

輪到值班排長的時候,排長問:咱們連有幾個排長?

回答:四個.

一個豬有幾隻豬蹄?

回答:四個......

最後一輪只剩下了幾個剛入伍的新兵和一根豬尾巴了.

老兵問,咱們連有幾個新兵?

回答:十個!

老兵又問,一根豬尾巴有幾截?

新兵們連想都沒想,異口同聲地回答說:十截!......

關於豬的冷笑話

有一天,一個男人走進一家酒吧,後面跟著一隻豬。這隻豬的四隻腳都沒了,換成四根木棍當作假肢。

店裡的酒保就問這個男人：你的豬真奇怪,它為什麼沒有腳？

男人答道：我這隻豬可是很厲害的,想當初我們家還很窮,住在草屋裡,結果這隻豬在後院嗅東嗅西時,發現了石油,讓我發了財,蓋了洋房,又蓋了

游泳池。

酒保驚訝的說不出話來,過了一會又問道：對了,那他的腳是怎麼回事？

男人說道：你知道,我這隻豬可是很厲害的,有一天,我五歲的小孩獨自一人在游泳池裡溺水了,結果它跳進游泳池把我兒子叼了出來,還幫他作

口對口人工呼吸！

酒保更驚訝了,又問：那他的腳怎麼會……？

男人開始有點不耐煩：我說過了,這是一隻很厲害的豬,有一天半夜我們家廚房失火,它搖醒全部的家人,並獨自把火撲滅！！

酒保：先生！我是問你你的豬為什麼沒有腳？

男人一臉不悅的回答：如果你有一隻這麼厲害的豬…… 你會一次把它吃完嗎？

☆★尋：有關 豬 的經典笑話！★☆

有一天我對一個朋友說：“你是豬。”，他說：“我是豬，才怪。”從今以後我就叫他豬才怪，有一天他在也忍不住了，對我說：“我不是豬才怪！”

豬的要求

豬找上帝要求脫胎做人。

上帝問曰：耕種？豬答：太苦！

上帝曰：做工？豬答：太累！

上帝曰：做猴？豬答：太難！

上帝問：何求？豬答：能吃，能玩，還能嫖。

上帝驚曰：靠！要做公務員啊！

形象對比

一個體態肥胖的女人來到一家肉攤前，

要買四斤七兩五錢的豬肉。“你也太絕了”售貨員說，

“乾脆買五斤算啦！”胖女人忙解釋說：“你不知道，

我正在減肥，已經減掉了四斤七兩五錢，我想看看這是

多大的一塊肉。”

兒子問老爸:

「一和二十那一個大?」

老爸:「當然是二十羅!」

兒子:「那麼我考了二十名.不就比第一名好!」

廠長對新來的守衛說:

「你要注意一下.別讓員工們把產品偷帶出廠了!」

下班時.守衛細心地檢查了每個員工的皮包,但都空空的.

有一天.守衛不禁好奇地問廠長

「我們工廠到底生產什麼」

廠長答:「皮包」

路上發生了車禍..

許多人圍了過去看...某記者來遲了...擠不進去..

在情急下..便大聲說..

「我是傷者的父親..請讓我過去!」

圍觀的群眾果然開了一條路...芋記者也拍攝到現在場照片..

贏得同事們的讚賞..

又有一天..又發生交通意外.又有許多人圍觀..

那名記者又來遲遲了...擠不進去...他又大聲喊..

「我是傷者的兒子..請讓一讓..」

圍觀者果然又讓開一條路...那位記者過去一看..

天啊!!車子壓傷是一隻烏龜!!

帥哥對老爸說..

「我喜歡靚妹..請你答應讓我們結婚吧!!」

老爸面帶愁容:「我老實告訴你...孩子..

她是你老爸年輕時..一時糊塗所種下的孽緣..

她是你妹妹..你不能和她結婚啊..」

帥哥得知後..終日悶悶不樂...

老媽看到了...非常不忍心..於是也對帥哥說了

「其實....你也不是你爸親生的」

吳先生嗓子疼...到醫院後...醫生說:

「你的扁桃腺發炎..最好把它切除」

半年後..吳先生腹部又疼了...到醫院後..醫生說:

「你的盲腸發炎了..必須把它切除」

幾個月後..吳先生又來找醫生...醫生問:

「你又那不舒服了」

吳先生鼓起勇氣說:

「醫生..我實在不敢對您說啊..這次我是頭疼!!」

在成功嶺某一個班上，只見得其中有一個班兵一直在發抖，

班長看到了就大聲地問說：「xxx你在幹什麼？」

那個班兵忍不住了只好說：「報告班長，學生xxx要上一號」

只見那班長聽了後，不慌不忙地大聲叫道：「那邊那個一號過來，他要上你。」

男:你願意嫁給我嗎?

女:認識這麼久了為什麼現在才跟我求婚?

男:因為我膽小怕死啊...所以....

女:那為什麼現在你敢跟我求婚了呢?

男:因為根據資料統計..結婚的男人比單身的還要長壽啊!!!

徒弟問:『青蛙和蟾除怎麼分ㄚ?』

一本正經答:『蟾除長得比較抱歉。

此篇由朋友告知:

朋友的鄰居中有一對夫妻吵架完後,隔幾個小時後突然

有精神病院的醫生來捉"先生"

先生說:我沒發瘋呀!

醫生說:每個瘋子也都說他沒發瘋.

於是這位可憐的先生便被捉走了

最後還是靠他兒子把他保出來的,

想必大家都知道是誰打電話叫人來捉的吧!

~?~???????.??!??!

話說:曹丕迫曹植七步成詩

植:煮豆.........,本是同根生,相煎翁�?

太屎公曰:這個"根"字寫得好!

話說赤壁之戰時,曹操揮軍南下,在赤壁遇到孫劉聯軍,曹操有個不為歷史記載

的妹妹,叫做曹澡,曹操素知其妹文才極佳,便派她去做第一場的"文鬥".

孫劉方面,派出大老粗張飛來混亂敵人,因此張飛和曹澡就隔著長江面對面

文鬥起來,曹澡先比一個"一",張飛比一個"三";曹澡畫一個大圓,張飛

畫一條長長的"一"；曹澡用手在肚子上摸了摸，張飛卻拍了拍就走,

留下曹澡在那邊滿臉沮喪。

各自回營之後，曹操問起，曹澡說：「我說大哥一個人萬夫莫敵，他卻說

他們三人同心協力，更勝大哥一籌；我說大哥掌北部一大片地方，他卻說

難跨長江天險；我說大哥滿腹經論，他卻說是狗屁文章。

張飛回營之後反倒開心的去見劉備，說：「那娘們跟我比那會子事，說

她一次可做一小時，我說我能做三小時；她說她那個洞很大，我說我那

根也不小啊；她驚訝的說她會被弄得大肚子的，我就說我趕快拍拍

ㄌㄠ\跑啊!!!」

有個美國商人來臺做生意,臺灣老闆請他到處遊山玩水

打高爾夫球,幾天後,臺灣老闆問美國商人說:你覺得臺

灣怎麼樣?美國商人說:嗯!風景秀麗很不錯,可是一件事

不明白:每次打高爾夫球的時後,杆弟都要罵他一句話

臺灣老闆覺得很奇怪,就跟他到球場瞭解一下

只見杆弟過來幫老美擺好球,便轉頭向老美說一聲:

發球!!(請用臺語發音,客語發音更傳神)

"?????????,??????,?????

工作太累,其他同事偷懶,還�?自己做太多事情等等.

有一天,好友介紹他一非常輕鬆的工作,真的非常輕鬆,

工作是--公墓看護員.他懷疑的問:真的很輕鬆?朋友

很容易,只要站在那裡,不要有人盜墓就可以了.

結果他真的去做了,兩天後...他辭職了,朋友問他:工作

很輕鬆啊!有什不滿意?他說:太不公平了,只有我站在那

邊,其他的人都躺著.我不幹了..............

從前~從前:有位老公公.他很喜歡喝味 湯.

他只要一天不喝就全身不舒服.所以他天天叫他

太太煮給他喝.結果有一天他太太死了.他也沒

味 湯可以喝了啊!所以他開始叫他媳婦煮.可

是不論他媳婦煮的再好.他總是把它丟在一旁說:

不是這個味道.這麼難喝的湯你也煮的出來啊!

剛開始媳婦總是忍氣吞聲.心想只要煮出那味道

就好.但日子一天一天的過去了.她依然煮不出來.

而且也越來越不耐煩.終於她起了殺機.她要殺了

她公公.可是她不知道要怎樣下手.她想啊想的.突

然她在角落發現了一罐已生鏽不堪的殺蟲劑.她

把殺蟲劑噴到味 湯裡.然後鼓起勇氣的拿給她

公公喝.只見她公公大叫說:就是這個味道!就是這

個味道!

從前看到一則笑話:

有一戶人家門囗的牆壁被人家塗寫得亂七八糟，這家主人在請人重新粉刷之後，

鄭重的在牆上題了“此處不準寫”五個大字。他想，自此後風平浪靜高枕無憂了。

沒想到隔天起床一看，五個大字下，又被加了五個字“為何你先寫”。主人一時

心有不甘，立刻提筆再加了五個字“我家由我寫”。一天過去了，主人下班回家，

差一點氣昏倒，十五個字下又多了一行“要寫大家寫”，行末還畫了兩隻小烏龜。

不久之後那片牆又恢復了舊觀......(#$%@^&*#%)。

無獨有偶的，我遇到了這樣的事:

有一天晚餐之後，我照例提了垃圾到巷囗那根電線杆旁邊丟棄。卻發現有人在

電線杆上貼了一張『此處不準丟垃圾』，我想這很可能是住在電線杆旁邊那戶

人家貼的。我只好回家騎了機車，就近找了另外一個地方丟垃圾。隔天晚飯過後

，提了垃圾走到巷囗，才想到昨天看到的佈告，正要回頭，不意發現佈告的

“不準”給人塗了。變成『此處**丟垃圾』，那大家更名正言順丟垃圾了。

事隔一天，佈告換成

『在此丟垃圾者天打雷劈』。我想寫這樣的佈告也未免太xxx了。

隔天早上出門的時候，佈告已經被人改成:

『在此丟垃圾者，天打雷，劈不到』

有這種人壽保險，大家還不踴躍叄加嗎？

兩天後，新的佈告寫著:

『在此丟垃圾者

全家死光』

平靜的日子只過了三天，那天中午經過的時候，看見佈告多了三個字

『在此丟垃圾者

才不會全家死光』

挖銬！這看到了不馬上提兩包垃圾來丟行嗎？

終於，那戶人家使出殺手賤，佈告不見了，換上一張紅紙寫著:

『敕令$%^&*##...(看不懂)』底下還擺了一個小香爐，旁邊還燒了一堆紙錢。

看不懂這是什麼碗糕，不過真的很避邪，一個禮拜都沒有人敢妄動。

禮拜一的黃昏回家時，看到電線杆旁有一包垃圾，我想真有那不怕死的，走近

一看，敕令那張紅紙被人換成元首的玉照，還在照片兩邊寫著:

『風調雨順』

『國泰民安』

橫批:『愛拼才會贏』

真人真事，『不要問我從哪裡來......』

百貨公司廣播:「豬肚皮先生，請到一樓服務檯，有人找您............」

一會後，沒人到服務檯，於是又再廣播一次.......

後來呢，來了一個人，他又氣又羞的說:「我是朱月坡，你們找的是我嗎?????」

原來:朱月土皮

了不了呀??

賭只要牽涉到錢就不好了,不只在人間是這樣就算在天介亦如此.

話說數千年以前,無論是公狗或者是母狗小便時,都是用蹲著的

直到唐朝......事情才有了轉變.....

唐太宗大家聽過吧!他老人家養了一對北京狗,有一次唐太宗上

華山祭天,帶了這一對去......

祭到一半時,母狗突然內急,於是便跑到一棵樹後解決,在祭天

時這是非常不敬的行為,因此惹惱了玉帝,玉帝命令雷公打了一個雷

正好打在樹上,樹倒了,壓死了母狗,公狗看了以後非常害怕.....

從此以後,公狗每次在樹下小便時,都會伸出一隻腳,用力頂著

樹,以免樹倒

回答者：匿名 2-13 19:44

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有一天我對一個朋友說：“你是豬。”，他說：“我是豬，才怪。”從今以後我就叫他豬才怪，有一天他在也忍不住了，對我說：“我不是豬才怪！”

豬的要求

豬找上帝要求脫胎做人。

上帝問曰：耕種？豬答：太苦！

上帝曰：做工？豬答：太累！

上帝曰：做猴？豬答：太難！

上帝問：何求？豬答：能吃，能玩，還能嫖。

上帝驚曰：靠！要做公務員啊！

形象對比

一個體態肥胖的女人來到一家肉攤前，

要買四斤七兩五錢的豬肉。“你也太絕了”售貨員說，

“乾脆買五斤算啦！”胖女人忙解釋說：“你不知道，

我正在減肥，已經減掉了四斤七兩五錢，我想看看這是

多大的一塊肉。”

兒子問老爸:

「一和二十那一個大?」

老爸:「當然是二十羅!」

兒子:「那麼我考了二十名.不就比第一名好!」

廠長對新來的守衛說:

「你要注意一下.別讓員工們把產品偷帶出廠了!」

下班時.守衛細心地檢查了每個員工的皮包,但都空空的.

有一天.守衛不禁好奇地問廠長

「我們工廠到底生產什麼」

廠長答:「皮包」

路上發生了車禍..

許多人圍了過去看...某記者來遲了...擠不進去..

在情急下..便大聲說..

「我是傷者的父親..請讓我過去!」

圍觀的群眾果然開了一條路...芋記者也拍攝到現在場照片..

贏得同事們的讚賞..

又有一天..又發生交通意外.又有許多人圍觀..

那名記者又來遲遲了...擠不進去...他又大聲喊..

「我是傷者的兒子..請讓一讓..」

圍觀者果然又讓開一條路...那位記者過去一看..

天啊!!車子壓傷是一隻烏龜!!

帥哥對老爸說..

「我喜歡靚妹..請你答應讓我們結婚吧!!」

老爸面帶愁容:「我老實告訴你...孩子..

她是你老爸年輕時..一時糊塗所種下的孽緣..

她是你妹妹..你不能和她結婚啊..」

帥哥得知後..終日悶悶不樂...

老媽看到了...非常不忍心..於是也對帥哥說了

「其實....你也不是你爸親生的」

吳先生嗓子疼...到醫院後...醫生說:

「你的扁桃腺發炎..最好把它切除」

半年後..吳先生腹部又疼了...到醫院後..醫生說:

「你的盲腸發炎了..必須把它切除」

幾個月後..吳先生又來找醫生...醫生問:

「你又那不舒服了」

吳先生鼓起勇氣說:

「醫生..我實在不敢對您說啊..這次我是頭疼!!」

在成功嶺某一個班上，只見得其中有一個班兵一直在發抖，

班長看到了就大聲地問說：「xxx你在幹什麼？」

那個班兵忍不住了只好說：「報告班長，學生xxx要上一號」

只見那班長聽了後，不慌不忙地大聲叫道：「那邊那個一號過來，他要上你。」

男:你願意嫁給我嗎?

女:認識這麼久了為什麼現在才跟我求婚?

男:因為我膽小怕死啊...所以....

女:那為什麼現在你敢跟我求婚了呢?

男:因為根據資料統計..結婚的男人比單身的還要長壽啊!!!

徒弟問:『青蛙和蟾除怎麼分ㄚ?』

一本正經答:『蟾除長得比較抱歉。

此篇由朋友告知:

朋友的鄰居中有一對夫妻吵架完後,隔幾個小時後突然

有精神病院的醫生來捉"先生"

先生說:我沒發瘋呀!

醫生說:每個瘋子也都說他沒發瘋.

於是這位可憐的先生便被捉走了

最後還是靠他兒子把他保出來的,

想必大家都知道是誰打電話叫人來捉的吧!

~?~???????.??!??!

話說:曹丕迫曹植七步成詩

植:煮豆.........,本是同根生,相煎翁�?

太屎公曰:這個"根"字寫得好!

話說赤壁之戰時,曹操揮軍南下,在赤壁遇到孫劉聯軍,曹操有個不為歷史記載

的妹妹,叫做曹澡,曹操素知其妹文才極佳,便派她去做第一場的"文鬥".

孫劉方面,派出大老粗張飛來混亂敵人,因此張飛和曹澡就隔著長江面對面

文鬥起來,曹澡先比一個"一",張飛比一個"三";曹澡畫一個大圓,張飛

畫一條長長的"一"；曹澡用手在肚子上摸了摸，張飛卻拍了拍就走,

留下曹澡在那邊滿臉沮喪。

各自回營之後，曹操問起，曹澡說：「我說大哥一個人萬夫莫敵，他卻說

他們三人同心協力，更勝大哥一籌；我說大哥掌北部一大片地方，他卻說

難跨長江天險；我說大哥滿腹經論，他卻說是狗屁文章。

張飛回營之後反倒開心的去見劉備，說：「那娘們跟我比那會子事，說

她一次可做一小時，我說我能做三小時；她說她那個洞很大，我說我那

根也不小啊；她驚訝的說她會被弄得大肚子的，我就說我趕快拍拍

ㄌㄠ\跑啊!!!」

有個美國商人來臺做生意,臺灣老闆請他到處遊山玩水

打高爾夫球,幾天後,臺灣老闆問美國商人說:你覺得臺

灣怎麼樣?美國商人說:嗯!風景秀麗很不錯,可是一件事

不明白:每次打高爾夫球的時後,杆弟都要罵他一句話

臺灣老闆覺得很奇怪,就跟他到球場瞭解一下

只見杆弟過來幫老美擺好球,便轉頭向老美說一聲:

發球!!(請用臺語發音,客語發音更傳神)

"?????????,??????,?????

工作太累,其他同事偷懶,還�?自己做太多事情等等.

有一天,好友介紹他一非常輕鬆的工作,真的非常輕鬆,

工作是--公墓看護員.他懷疑的問:真的很輕鬆?朋友

很容易,只要站在那裡,不要有人盜墓就可以了.

結果他真的去做了,兩天後...他辭職了,朋友問他:工作

很輕鬆啊!有什不滿意?他說:太不公平了,只有我站在那

邊,其他的人都躺著.我不幹了..............

從前~從前:有位老公公.他很喜歡喝味 湯.

他只要一天不喝就全身不舒服.所以他天天叫他

太太煮給他喝.結果有一天他太太死了.他也沒

味 湯可以喝了啊!所以他開始叫他媳婦煮.可

是不論他媳婦煮的再好.他總是把它丟在一旁說:

不是這個味道.這麼難喝的湯你也煮的出來啊!

剛開始媳婦總是忍氣吞聲.心想只要煮出那味道

就好.但日子一天一天的過去了.她依然煮不出來.

而且也越來越不耐煩.終於她起了殺機.她要殺了

她公公.可是她不知道要怎樣下手.她想啊想的.突

然她在角落發現了一罐已生鏽不堪的殺蟲劑.她

把殺蟲劑噴到味 湯裡.然後鼓起勇氣的拿給她

公公喝.只見她公公大叫說:就是這個味道!就是這

個味道!

從前看到一則笑話:

有一戶人家門囗的牆壁被人家塗寫得亂七八糟，這家主人在請人重新粉刷之後，

鄭重的在牆上題了“此處不準寫”五個大字。他想，自此後風平浪靜高枕無憂了。

沒想到隔天起床一看，五個大字下，又被加了五個字“為何你先寫”。主人一時

心有不甘，立刻提筆再加了五個字“我家由我寫”。一天過去了，主人下班回家，

差一點氣昏倒，十五個字下又多了一行“要寫大家寫”，行末還畫了兩隻小烏龜。

不久之後那片牆又恢復了舊觀......(#$%@^&*#%)。

無獨有偶的，我遇到了這樣的事:

有一天晚餐之後，我照例提了垃圾到巷囗那根電線杆旁邊丟棄。卻發現有人在

電線杆上上貼了一張『此處不準丟垃圾』，我想這很可能是住在電線杆旁邊那戶

人家貼的。我只好回家騎了機車，就近找了另外一個地方丟垃圾。隔天晚飯過後

，提了垃圾走到巷囗，才想到昨天看到的佈告，正要回頭，不意發現佈告的

“不準”給人塗了。變成『此處**丟垃圾』，那大家更名正言順丟垃圾了。

事隔一天，佈告換成

『在此丟垃圾者天打雷劈』。我想寫這樣的佈告也未免太xxx了。

隔天早上出門的時候，佈告已經被人改成:

『在此丟垃圾者，天打雷，劈不到』

有這種人壽保險，大家還不踴躍叄加嗎？

兩天後，新的佈告寫著:

『在此丟垃圾者

全家死光』

平靜的日子只過了三天，那天中午經過的時候，看見佈告多了三個字

『在此丟垃圾者

才不會全家死光』

挖銬！這看到了不馬上提兩包垃圾來丟行嗎？

終於，那戶人家使出殺手賤，佈告不見了，換上一張紅紙寫著:

『敕令$%^&*##...(看不懂)』底下還擺了一個小香爐，旁邊還燒了一堆紙錢。

看不懂這是什麼碗糕，不過真的很避邪，一個禮拜都沒有人敢妄動。

禮拜一的黃昏回家時，看到電線杆旁有一包垃圾，我想真有那不怕死的，走近

一看，敕令那張紅紙被人換成元首的玉照，還在照片兩邊寫著:

『風調雨順』

『國泰民安』

橫批:『愛拼才會贏』

真人真事，『不要問我從哪裡來......』

百貨公司廣播:「豬肚皮先生，請到一樓服務檯，有人找您............」

一會後，沒人到服務檯，於是又再廣播一次.......

後來呢，來了一個人，他又氣又羞的說:「我是朱月坡，你們找的是我嗎?????」

原來:朱月土皮

了不了呀??

賭只要牽涉到錢就不好了,不只在人間是這樣就算在天介亦如此.

話說數千年以前,無論是公狗或者是母狗小便時,都是用蹲著的

直到唐朝......事情才有了轉變.....

唐太宗大家聽過吧!他老人家養了一對北京狗,有一次唐太宗上

華山祭天,帶了這一對去......

祭到一半時,母狗突然內急,於是便跑到一棵樹後解決,在祭天

時這是非常不敬的行為,因此惹惱了玉帝,玉帝命令雷公打了一個雷

正好打在樹上,樹倒了,壓死了母狗,公狗看了以後非常害怕.....

從此以後,公狗每次在樹下小便時,都會伸出一隻腳,用力頂著

樹,以免樹倒

怎麼樣??好吧!!

回答者：千尋～～ - 見習魔法師 二級 2-13 19:48

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有一天我對一個朋友說：“你是豬。”，他說：“我是豬，才怪。”從今以後我就叫他豬才怪，有一天他在也忍不住了，對我說：“我不是豬才怪！”

回答者：娔鵀凝孎 - 魔法學徒 一級 2-13 19:48

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1

回答者：火影瘋瘋 - 試用期 一級 2-13 20:09

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有一天我對一個朋友說：“你是豬。”，他說：“我是豬，才怪。”從今以後我就叫他豬才怪，有一天他在也忍不住了，對我說：“我不是豬才怪！”

回答者：guo___ - 試用期 一級 2-13 20:16

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有一天老師上課,講的是非洲野豬,有一個同學開小差,老師大聲說:"看我看我!不看我怎麼知道非洲野豬長什麼樣!"

回答者：9753 - 魔法學徒 一級 2-13 20:28

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甲對乙說，我那天在超市看見你了，你把手伸到掃碼器上，上面顯示：豬蹄，5元。你好奇的把頭伸到機器上看，上面顯示：豬頭肉，7.5元。

回答者：x仙x劍x - 助理 二級 2-13 20:35

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甲對乙說，我那天在超市看見你了，你把手伸到掃碼器上，上面顯示：豬蹄，5元。你好奇的把頭伸到機器上看，上面顯示：豬頭肉，7.5元。

回答者：411683130 - 見習魔法師 二級 2-13 20:43

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豬的要求

豬找上帝要求脫胎做人。

上帝問曰：耕種？豬答：太苦！

上帝曰：做工？豬答：太累！

上帝曰：做猴？豬答：太難！

上帝問：何求？豬答：能吃，能玩，還能嫖。

上帝驚曰：靠！要做公務員啊！

回答者：東來東望 - 試用期 一級 2-13 20:53

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耍人用的

全世界的豬都死光了,打一歌曲名

.....

哈哈

<至少還有你>

知道嗎？我一直暗戀你，想你的臉、你的脣、你的舌頭、你的耳朵，可是我太窮沒勇氣表白，現在我有錢了，我可以大聲說“老闆，把那個豬頭切一半給我”

親愛的，你知道嗎？你近來消瘦了許多！我是看在眼裡，疼在心裡呀，眼看就要過年了，你的身體卻讓人擔心……誰不想讓自己的豬多殺幾斤呢！

回答者：leastar - 魔法學徒 一級 2-13 21:00

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現在請摸摸臉,對鏡顧盼一笑.如果膚色粉紅,絨毛鮮嫩柔軟,那麼說明很健康.好了,我們這次的<<養豬知識講座>>

就到這裡.BYE-BYE!!!

參考資料：www.BAIDU.COM

回答者：櫻颯部落 - 試用期 一級 2-13 21:10

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哥哥萬卡：“哎呀，這群豬是誰家的？跑到咱們菜園裡來了？”

弟弟萬薩：“大豬是誰家的我不知道，小豬是誰的我知道。”

“快說，小豬是誰的？”

“小豬是大豬的？”

有一個頑皮的男生給同班的一位女生取外號叫胖豬，該女生哭著告到老師那裡，老師答應對該男生進行批評教育。第二天上課，老師在班上講話：我們班裡有位同學太沒有禮貌了，隨便給別的同學起外號，總不能人家象啥就叫啥吧。

回答者：diaovheng - 魔法學徒 一級 2-13 21:12

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一男養一豬，特煩它，就想把它給扔了，但是此豬認得回家的路，扔了好多次都沒有成功。某日，此人駕車棄豬，當晚打電話給他的妻子問：“豬歸否？”其妻曰：“歸矣。”男非常氣憤，大吼道：“快讓它接電話，我迷路了。”

回答者：muyangquan810 - 試用期 一級 2-13 21:31

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★★★★有一天，唐僧召集三個徒弟，對孫悟空說：“你負責看情況”對沙僧說：“你負責化緣”

他看了看身邊的豬八戒，氣憤地說：“老豬，都什麼時候了，你還在偷看別人的帖子”

回答者：糖果88 - 試用期 一級 2-13 21:53

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豬的要求

豬找上帝要求脫胎做人。

上帝問曰：耕種？豬答：太苦！

上帝曰：做工？豬答：太累！

上帝曰：做猴？豬答：太難！

上帝問：何求？豬答：能吃，能玩，還能嫖。

上帝驚曰：靠！要做公務員啊！

回答者：187875 - 試用期 一級 2-13 22:00

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世界上的豬全死了，打一歌名

《至少還有你》

豬上有兩滴眼淚，打一歌名

《流著淚的你的臉》

回答者：oniononion - 魔法學徒 一級 2-13 23:06

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關於豬的笑話

1.有一位農夫請教獸醫有關豬生病的問題。

農夫：“我養的那些豬近日似乎生病了，都不吃飼料，怎麼辦？”

獸醫說：“趁它們看起來還比較好的時候，趕快把它們賣掉！！”

2.一男養一豬，特煩它，就想把它給扔了，但是此豬認得回家的路，扔了好多次都沒有成功。某日，此人駕車棄豬，當晚打電話給他的妻子問：“豬歸否？”其妻曰：“歸矣。”男非常氣憤，大吼道：“快讓它接電話，我迷路了。”

3.老王在山區裡開車欣賞風景，突然見到另一輛從前面的彎子拐出，向他引面駛來。那車的司機探出頭來對他喊了一聲：“豬！”沒有慢下來就絕塵而去。他百思不解，不甘示弱地回頭朝剛才那輛車的背影大喊：“你才是豬！”就在這時，他的車撞上了豬群。

4.有一個頑皮的男生給同班的一位女生取外號叫胖豬，該女生哭著告到老師那裡，老師答應對該男生進行批評教育。第二天上課，老師在班上講話：我們班裡有位同學太沒有禮貌了，隨便給別的同學起外號，總不能人家象啥就叫啥吧。

5.有一對夫妻去參觀牧場，看啊看的…… 牧場主人就跑來跟他們說：“你們要不要看我們牧場的銅牌豬啊？” 夫妻兩就跟牧場主人去看了~~ 妻問主人說：“為什麼是銅牌豬啊？” 牧場主人就說 ：“它啊？三天交配一次囉！” 妻就有點生氣地對夫說：“你看吧你看吧。豬都三天一次！”，夫……。

6.妻子：“趕快貼張尋豬的佈告吧，要不就去廣播站廣播一下，咱們家的豬不見了。”

丈夫：“那有啥用，豬又聽不懂你的話，更不認識字。”

7.有一天，小華對小明說：「我昨天夢到你。」小明說：「我怎樣？」小華：「你追一隻豬，然後到了一條死巷子，那隻豬