悠悠我心（第二章）

我不得不說，你嚇到我了。

直到今天早上醒來，我都花了好長的時間纔想明白到底是不是夢。慢慢地，我開始恢復了昨晚的記憶。你就像一把刀，說出的每一句都紮在我的心上。

一切，彷彿就要推到頂端，就要結束了。你的改變讓我幾乎認不出來你了。你是誰？我看到了你的醜陋，真真的讓我心寒。我想說，你什麼都不配。不錯，你的光芒是多少人追逐的，可我現在看不起你。你是個懦夫，你連承擔責任的勇氣都沒有，你根本就不敢接受你做過的。

我也曾瘋狂的羨慕，順着你來時的路一步一步。我欽佩你的舉止，氣質，堅持。可你到底是怎麼了，現在的你輕佻傲慢，難道僅僅是因爲你成功了嗎？

我不後悔曾經的選擇，也不會追回什麼。因爲我的放棄不是因爲你，是爲了我自己。我比你勇敢，我敢說出來。我是個人，我知道自己想要什麼，需要什麼，不能接受什麼。我有我做人的原則，我對得起任何人，我不會拿自己的年齡做藉口。我們都長大了，不是小孩子了！

我只能說，我對你很失望。你說要和我做朋友，可是我不想。因爲你沒那個資格。是啊，你是給我上了一課，你讓我真真正正體會到，成績只能代表一個人的一部分，更重要的是良心。這場感情戰我是贏家，你輸了。這些拿什麼我都不換，你得到了成績，也丟了良知。

以後不要再聯繫了，因爲我看到你就噁心。

天亮了。

確實很快感，可我卻一點也不快樂。當一個你深深恨的人，他的驕傲，昂首，被你打敗了，他所有的懦弱都暴露在太陽下，彎下腰的那一刻，你卻是那麼的難過。因爲這一切的一切，都本不是你想要的。

但一切還是都過去了。生活還得繼續，不是嗎？

雖然避免不了一些“生長痛”，但畢竟長大了。有的時候就是這樣，被逼迫着一夜之間懂了很多。就像如果慢慢的長個子不會覺得什麼，如果是硬生生的一下子骨頭被拉開…

其實我深知，任何人都不能奪走你的自尊，要自己尊重自己。現在好了，什麼都回來了。唯有自己回不去了。那又怎樣呢？成長就是這樣的吧！總得向前看啊！

我還有很長的路要走。

我想去上海。

好想離開這兒，離開我所熟悉的、不熟悉的一切。爲了那個久久的夢想，我願放下我所擁有的記憶。所有的記憶。

當經歷過這許多，我才發現自己只能將曾經葬在心底。別的任何方式都沒有用，我不可能把它們帶走，帶到我今後的生活中去。我也不想。因爲，無論它們有多麼美麗、多麼不堪回首……它們是屬於過去的。就像現在的我在這片土地上，如同做着最後的道別。我知道我遲早是要走的，什麼都留不住我。不是我無情，是我對它深深的難以言喻的感情。這種感情會牽絆我，而我要是要飛的。這個城市的每個角落都有我的故事，我不喜歡回頭看，可它們會讓我時刻記得自己的過去。

一想到或許可以早上幾年離開我的“大山”，就特別的激動。很多人會不理解，在大家都想留在北京的時候我卻要往外面跑。“北京多好啊，還是呆在自己的家裏好。”他們不知道，我之所以離開這兒，就是爲了一個“家”——我和媽媽的，我們的家。如果說“我受夠了”或許有些消極，但那的確是我迫不及待的。任何人恐怕都難以接受居無定所的感覺，這種恐懼不是對於“無”的本身，而是心的飄蕩與不安。更何況我是個女孩子，我所想要的家也只不過是“一間哪怕很小的房子，裏面住着我和我愛的人”罷了。這要求不過分。

我習慣了時刻控制自己的情緒，告訴自己“麪包總會有的”。還要做的比任何人的狀態都好，這不容易。但我心甘情願，因爲我知道在這樣一個等待的季節裏，到處都是忍耐的心，願望都藏在繭裏，縱使飛蛾也明白：篝火的方向身在內心。

我會走的。

只是早晚。