“跳樓前一刻，我在想什麼”一位抑鬱症媽媽的自述

一年前,我患上了抑鬱症,差點從大廈頂樓跳下去,不過幸好我沒有跳,並且活了下來。現在我想把這段經歷分享給更多的媽媽。

2018年4月,兒子小迪正式入園。把娃送到幼兒園之後,我貪婪地嗅着空氣中的花香,感覺到處瀰漫着自由的氣息,整顆心都在雀躍。

回家時路過金領大廈,我的心咯噔響了一下,想起去年此時,我含淚爬到了大廈頂層,聽着獵獵風聲舉棋不定,猶豫着要不要一閉眼跳下去。

如果那時選擇了跳下,大約今日便是我的忌日。

想到這些,內心便五味雜陳。

  01  

生娃之前,我有一份喜歡的工作,日子過得非常滋潤。生娃後,因爲婆婆遠在老家,我父母身體也不太好,我跟老公商議後決定自己辭職帶娃。

從此開始每日圍着娃的屎尿屁打轉,把所有的悲喜都交到了孩子手中。

白天是我一個人的戰場,晚上老公下班後也會幫忙做做家務,逗逗孩子。即便如此,我還是感覺個人空間被嚴重侵佔了,一點自己的時間都沒有,每天的基本節奏就是陪娃、做家務。

看見那些以前不如自己的同事不停升職加薪,公司團隊集體旅行,我就覺得特別委屈,懊悔自己輕易做出了辭職的決定。

漸漸的,我的自我價值感越來越低,逐漸羞於跟老朋友聯繫,不再參加同學聚會,羣內聊天的時候也是能不插嘴就不插嘴,總覺得大夥兒會瞧不上我這個家庭主婦。

在別人眼中,我老公也算是個好老公,下班後第一時間回家帶娃,也從不嫌棄我不上班,可他根本不關心我的想法。

每次哄睡娃後我想跟他訴訴苦聊聊他,他就會說:「累了一天還不趕緊睡?有這時間還不如補補覺。」然後自顧自去隔壁房間睡了。

我知道他工作壓力大,也不好打擾他,但一個人帶着娃在大牀上打滾,要對付夜奶、驟醒、半夜換尿不溼等等,就覺得委屈又窩火,慢慢地心情越來越糟,感覺生活越來越無望。

不知從什麼時候起,我開始覺得生活特別沒意思,對任何事都提不起興趣。

我經常頭也不梳,臉也不洗,穿着睡衣在家晃盪。

我越來越怕看別人的朋友圈,因爲裏面的人都活得光鮮亮麗,尤其那些辣媽們,有的生了二胎還能又美又瘦,相比之下更加顯得我邋里邋遢,一無是處。

我私下想着:

這樣活着真沒勁兒,

要是我生場病或者出場車禍就好了,

就可以名正言順地離開這個世界,

不用再同煩惱私纏了。

後來我連門都不想出了,只好以家務太多爲由每天請父親過來一趟,帶娃出去遛個彎。

等他們走後,我就一邊洗衣服一邊在衛生間發呆,看着鏡子裏那個披頭散髮的自己,只覺得形容可厭。

  02  

去年4月的一個週末,因爲一場失敗的出行計劃,我的心情跌到了谷底,和老公之間也爆發了一場激烈的爭吵,我瘋狂地把桌子上的東西都砸向他,然後摔門而出。

那一刻,我只想離開這個世界,擺脫掉所有的痛苦,讓老公後悔一輩子。

出門後,我哭着跑到了小區附近的金領大廈。我隱約記得,一位在這工作的朋友說過,大廈頂樓有個天窗,他經常踩着梯子爬上去抽菸。

我坐電梯上了頂層,果然找到了那個天窗,還在角落裏找了把梯子,費了好些力氣才把天窗的插銷打開,晃悠悠踩着梯子爬上天台。

4月的風從天台上呼嘯而過,向前幾步,我便可以如願離開這個世界。

第一次,我感覺到死亡近在咫尺。

猶豫着往前走幾步,我顫巍巍扶着欄杆往下看,下面車馬如蟻,遙遙的還可望見自家小區有大片海棠開放。

我有點頭暈,恍惚了半晌,忽然聞到了蛋炒飯的香味,我才意識到自己還沒吃午飯,肚子餓得受不了。

「要離開這個世界了,總不能做個餓死鬼,還是先去吃點東西。」

我摸了摸口袋,還好,手機在兜裏。於是,我又顫抖着從天窗爬了下去,坐電梯來到了大廈七層的自助餐廳。

那一餐,我吃了炒飯、意麪、各類蔬菜和三文魚,還喝掉了一整扎南瓜汁。我第一次感覺到食物的味道原來如此香甜,它們暖暖地堆滿腸胃的滋味,也如此美妙。

生娃後,我每餐都吃得很匆忙,每一次外出吃飯,也總是一邊粗粗吞嚥着一邊喂娃,還要騰出手來阻止他搞破壞或者跳出寶寶椅。

這種不用看娃專心吃飯的感覺,真好。

湯飽飯足後,頓覺這個世界變得溫柔了許多。

  03  

呆呆坐了一會兒,我又想起自己已經好久沒有看過電影了。於是又打車去了附近的商場,買了一張《春嬌救志明》的電影票,又買了大桶的爆米花和飲料,隨着人流一起走進了放映廳。

那場電影,我看得淚流滿面,倒不是因爲情節有多動人,而是因爲《志明與春嬌》是我和老公相戀後看的第一場電影。

轉眼間七年過去了,往日的柔情蜜意還歷歷在目,生活卻早已變得千瘡百孔。

我越想越心痛,越想越困惑,不知不覺間眼淚已經打溼了手裏的爆米花。

身旁的小情侶開始竊竊私語,大約是在說這人好奇怪,電影哪有這麼感人,竟然哭成這樣?

哭了一個多小時,心裏總算舒服了一些。我去洗手間洗了把臉,整理了一下亂蓬蓬的頭髮,然後到影院外的甜品屋給自己點了份芒果班戟和一杯奶茶。

我一邊吃甜點,一邊籌劃着要不要寫份簡單的遺書。

後來一想,現在的媒體這麼發達,我要是離開了,遺書說不定被誰截圖傳播出去,對我的行爲進行指點揣測,沒準兒把我寫成一個什麼人,想想挺不爽的,於是放棄了寫遺書。

然後我又開始想象自己去世後的場景:

爸媽肯定哭得肝腸寸斷,我爸平時愛釣個魚打打太極,我媽新近剛迷上了攝影,這下肯定都沒心情了。

還有小迪,一下子沒了親媽,上幼兒園會不會不適應,受欺負有沒有人替他出頭?他會不會變成問題少年?

還有,我走後房子、存款都成了老公一個人的,沒準兒他很快就會再婚,說不定還會娶個後媽回來虐待小迪……

我還想到不知在哪看過,說人自殺後其實根本得不到解脫,靈魂每隔七天就會重複一次自殺時的痛苦,無休無止……

想到這兒,我拍案而起:憑什麼要折了自己便宜了老公?老孃不死了!

  04  

於是,在外面晃了一番後,我厚着臉皮回到了家中。

此時的老公正在手忙腳亂地跟娃纏鬥,見我進門哀嚎一聲:「你可回來了,你在外面爽夠了吧?可苦了我和孩子,我們午飯就吃了點清湯麪!」

他這麼一說,我的火又開始蹭蹭蹭往上冒,但轉念一想,再吵一場除了嚇到孩子沒有任何好處。

於是我按捺下怒火,用哀慼的語調告訴老公,

我在金領大廈頂上整整坐了四五個小時,

本來想跳下去一了百了,

可是想到小迪就要成了沒孃的娃,

實在於心不忍,所以最後還是回來了。

本以爲老公會罵我瘋了,沒想到說完這番話,老公臉色大變,開始一個勁兒對我噓寒問暖。

第二天,他請假生拉硬拽帶我去看了心理醫生,我才知道自己患上了輕度抑鬱症。

老公這才着了慌,開始關注起了我的感受和想法,而我,也開始向抑鬱情緒宣戰。

因爲生病,我的父母也開始更多地參與到育兒活動中來,雖然年紀大了,他們還是儘自己所能幫我帶孩子、做家務,像個小孩子一樣寵愛我,這點讓我特別感激,暗暗鼓勵自己再難也要好起來。

在心理醫生的建議下,我先關閉了一段時間的朋友圈,從此不再看那些辣媽和白領麗人色彩斑斕的生活。

沒有比較就沒有傷害,先從源頭切斷一些東西,我就可以節約能量更多地關心自己的感受。

再就是我開始嘗試自己帶娃出門,每天就算再不想出門,我也會強迫自己洗臉梳頭,然後換件乾淨體面一點的衣服,陪着小迪去小區後面的花園裏玩耍。

我們一起蹲在地上曬太陽、摘草葉、看螞蟻、挖泥巴,時間一點點滑過,我慢慢覺得自己似乎有一點力量了。

因爲有了老公和父母的支持,我收穫了更多的個人空間,做了許多「無用」的事,比如學習禪繞畫、抄寫佛經、讀道德經……

在這個過程中,我也慢慢學會了同自己相處,也成功屏蔽了許多心靈的「雜音」。

隨着小迪一點點長大,我也開始嘗試着做點兼職,給一家房地產企業寫起了軟文。那家企業的策劃總監非常喜歡我寫的軟文,說它清新別緻,可以「涼客戶耳目」。

我也因此而獲得了一筆又一筆「潤筆費」。我沒有把這筆錢「充公」,而是悄悄給自己開了一個賬戶,用來買漂亮的衣服鞋子,還有那些平時不捨得買的護膚品,以及各類有趣的小物。

這樣「偷偷」寵愛着自己,我感覺到自己體內的活力一點點復原了,自己也變得樂觀了許多。

  05  

慢慢的,我情緒低落的時刻變得越來越少,自殺的念頭也沒有再浮現過。

更讓我安慰的是小迪的改變,他變得自信、樂觀了許多,不再動不動哭鼻子了,也不再頻繁夜醒,也終於可以一覺睡到天亮了。

兩歲半以前,他比同齡人要矮好幾釐米,而且動不動就愛感冒,但慢慢的,他的個頭趕了上來,免疫力也有所增強,體質變好了許多。

這讓我意識到:原來媽媽的情緒真的可以影響孩子的身心狀況,只有快樂的媽媽,才能培養出活潑健壯的孩子。

現在的我,很慶幸一年前的那個下午,沒有從大廈的頂樓一步跨下去,而是猶豫了一會兒,決定暫時屈從於自己的口腹之慾。

當媽不易,抑鬱也並不可恥,只要敢於面對,陽光總會驅散陰霾,生活也一定會變得好起來。

如果你是一位媽媽,此刻正因爲帶孩子的各種瑣事煩惱、傷心、絕望,不妨拿出一點兒時間來重新看一下這個光影交織的世界。

如果你身邊有媽媽,請多給她一些關愛和理解,一個鼓勵的眼神、一句溫暖的話,就可以讓她的世界變得不同。

謹以此文,與各位辛苦帶娃的媽媽們共勉。

作者 | 迪媽

來源：凱叔講故事(ID: kaishujianggushi )

作者簡介：

李智

國家二級心理諮詢師

已幫助過

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入駐年限

8.3年

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