情感挽回需要的其實不是方法,而是……
最近我一直在循環兩首歌,一首是劉若英的《後來》,一首是張紫豪的《可不可以》。
裏面的歌詞都是關於錯過的故事:
“ 後來 我總算學會了 如何去愛
可惜你 早已遠去
消失在人海
後來 終於在眼淚中明白
有些人 一旦錯過就不再”
“可不可以 和你在一起
我們之間有太多回憶 我無法抹去
能不能再拾起 永遠在一起”
都說人這一生最怕突然聽懂了一首歌。
人爲什麼總要在失去一段感情很久之後纔會懂得呢?
001:
很多人分手後,想挽回對方,說自己懂得了已經改了。
言行不一致的“改變”我見得太多,人是很主觀的動物總是那麼善於說服和欺騙自己,尤其面對感情。
我們每個人當下意識裏都認爲自己是正確的,後悔和真正醒悟總是“後來”的事。
要懂得一些事,必須真正經歷或學習。
所以不一定非要經歷,非要到“後來”,才懂得如何去愛。
爲什麼不在還來得及挽回的時候去學一學“如何去愛”呢?
年少的感情不能長久不是因爲學校禁止早戀,而是那時候都不懂得如何去愛。一般父母和老師越反對,初生牛犢的我們還更覺得這段感情感天動地。
可能覺得喜歡一個人就一股勁兒對他好,生怕ta感受不到你的每一份喜歡,生怕對方離開自己。分開後仍然覺得是不是自己對ta還不夠好,還有很多想爲ta做的事沒有做可是再也沒機會了。
或者你終於等到一個人來好好愛你,你通過不斷的索取和試探證明那個人足夠愛你,會一直愛你。結果顯而易見的,對方的愛終於被你消耗殆盡。
很多人戀愛過程中不斷分分合合分分,無論之間和好過再多次,80%的人最終的結局都停留於“分”。
可是都還不明白,爲什麼以前吵架分手都可以和好,就不能每次都可以和好嗎?
我一直說感情是消耗品,不願意或者不明白如何持續經營感情,總有一天感情會被消磨殆盡,就像假性分手總會變成真性分手。
很多人在感情中摸爬滾打大半生都沒能學會愛的能力,你說你剛分手就一夜頓悟了,這個可能性真的不大。
過去確實只能是過去,但餘生很長,爲什麼要只有回憶?
說挽回沒用,很難的人,你做不到卻有人能做到;現在不能和你在一起的人,未來也終將會和某個人在一起。某個人可以,爲什麼偏偏你就不可以是那某個人呢?
分手了不是你有多錯或者對方有多錯,只是很多人沒接受過正規的“情感教育”,只能靠自己從失敗的經驗教訓中摸索。
人類幾乎所有的痛苦和煩惱都來源於自己對一件事無能爲力。
如果關於“情感”這門課你修得足夠好,有了足夠愛與被愛的能力,還會求而不得,得而復失嗎?
感情的道理與這個世界的道理是共通的,更有愛的能力的人才能讓一段感情更好的“生存”。
我很少爲自己做過的事後悔,但是會有遺憾。
但是當你有了能力後,你會發現可以彌補的事越來越多。就像古時候想來天方夜譚的事,後來都成了真。
那些看似不可把握的感情不可捉摸的人心也能被看透和了解。
我一直說有問題的地方就一定有解決方法,你不知道但總有人知道。
小時候我爸教我一定要會提問題,多提問題;長大後他讓我一定要會解決問題,以至於我現在非常熱衷於解決問題,凡事都要找解決方法。
有朋友問分手了你還知道怎麼挽回嗎?難道你能知道人心裏在想什麼嗎?
要知道人心裏在想什麼,瞭解感情的變化規律,有心理學。
心理學是什麼?無非研究人性,爲什麼要研究人性?其實人是一種充滿恐懼的動物,害怕未知,害怕不能掌控,而往往,這個世界上人性最難掌控,瞭解人性,是爲了對人的把控。
而挽回方法我說了很多,最關鍵的步驟其實是控制好自己的心態,並且實時把控對方的心理動態,對症下藥。
002
從小我就知道,我在學業上努力付出,是付出多少收穫多少。
可是感情這種事,並不是你付出多少得到多少。付出往往跟收穫成不了函數關係,看似毫無規律,實則有章可循。情感諮詢師就是搞懂了這個章法以後,按照章法來解釋並解決其他感情。
再後來,我也明白了,其實並不是感情中付出和收穫不成正比,而是付出的點不同。就好比你開一個瓶蓋打不開但是卻能拎動幾十斤的東西,能說你是力氣小嗎?實際上是你的勁用錯了方向。
感情也是一樣,要付出,用的是巧勁,不用蠻勁。
在感情裏,付出過多,多得對方還不起,就是大恩,有一種說法叫做大恩如大仇——“你要給一個人東西,就要給他能夠還得起的,不要覺得是越多越好。你給對方的東西多到對方還不起,自己也有壓力,其實是在破壞兩個人之間的關係。
對方因爲還不起而躲着你,你也會因爲自己的付出得不到回報而產生怨懟之心。
付出的本意是爲了讓兩人的關係越來越好,但付出太多,只會適得其反。所以纔要把握好人性纔去付出啊,感情裏的付出,關鍵在度,不在多。
反之,讓男人一直圍着女人轉,一直追逐女人,女人要一直高冷矜持。這是我們常常聽到的“黃金玉律”,似乎男人越寵一個女人,一段感情就能經營的更好。
實則我認爲男女是平等的,也許方式不同,但伴侶之間需要的是“互相寵溺”。哪怕一直追逐你的男人也會需要陪伴和溫暖,經不住你的無限制索取。
我雖然說過很多關於男女差異的問題,但是現在社會越來越複雜,很多理論都沒那麼實用了。
無論是男人還是女人,人類的共性都大於異性,雙方之間相同的地方總比不同的地方多,比如,無論是男人還是女人,都會喜歡性魅力大的人,都會希望找一個真心喜歡自己的人攜手終老。
003
這不是一個非黑即白的世界。
感情也是一樣,一些被你看不上的缺點,換個角度看,可能也是優點。
比方說我年輕的時候很不喜歡幼稚的男生,粘人又笨拙。但是現在我反而很喜歡,那樣的赤子之心,爲愛情失去理智不顧一切,是我在成熟男人身上很難遇到的。
這樣簡單純粹沒有任何套路的愛情讓我覺得很舒服。
從另一種方面來說,情商高的男人說話能讓別人如沐春風,這樣的男人在婚戀市場上更有競爭力,但對一些人來說他同樣能讓別人如沐春風,常有源源不斷的桃花讓你應接不暇。
一個人的一種品質是優點還是缺點,看你從哪個角度看而已。
人性都有一個共性就是:“人往往都會向着比較好的感覺出發。”
你不可能完全做黑事或者白事就能夠獲得很好的感覺,不同情況下要做不同的事情才能獲得好的感覺。
在挽回中無論是要你們提高情商,還是自我提升,都是爲了讓你愛的那個人得到更好的感覺,更好的體驗。
所以無論是情商高,性格好,變得更加漂亮,都是建立在讓他人感覺更好的前提上,讓他人感覺更好,然後換的你想要的東西,比如物質,比如感情濃度。
怎麼讓別人感覺更好?——眼耳鼻舌身意,讓你的皮囊更好看,讓你說話更好聽,讓你行爲更讓人舒服等等……
人性就是這樣,所做的一切就是爲了讓自己的感覺更好。
所以,在挽回中你要思考的是,你到底要怎麼做才能讓對方感覺更好,這纔是循着人性去挽回愛情、經營感情。
-END-
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